La blague du jour

Essayez de poster une blague par jour, marrante ou pas (comme la plupart du temps)

C'est deux secrétaire qui parle et la première dit:
-Hier, pour faire plaisir à mon mec, je lui ai fait un fellation et j'ai dit melon (à prononceur: Meulon, comme une vache). Car il aime bien, sa glisse bien.
--Ha ouais tien, moi aussi j'ai envie de lui faire plaisir.

Le landemain elles se revoient et la deuxième a une énorme marque de main sur la joue:
-Mais qu'est-ce que t'as fait?
--Ba je sais pas, hier soir on s'est déshabillé, on a commencé à fair un calin, je lui ai fait une fellation et là, j'ai dit ANANAS

XD c'était une blague à Vincent lol. Je l'adore. Mais si vous comprennez pas, c'est normal.

C'est pitoyable les blagues a vincent...

J'ai pas compris...XD

Ananas... ça "coupe" quand on le dit... alors que melon... sa glisse. Dit ananas en éxagérant et en claquant des dents... tu comprendra^^

T'en fais pas, Anthony n'avait pas compris lui aussi

Ah ok. J'ai compris.

Bon alors là c'est grave

Bon alors là c'est grave

Comme chaque armee, le vicomre organise une chasse sur ses terres mais cette armée il a invité le curé.
Fusil sous le bras, le brave ecclésiastique chemine dans la forêt accompagné de la vicomtesse,
une fervente bigote, lorsque soudain un lièvre surgit devant eux. Le curé épaule, tire et rate l'animal.
- Nom de Dieu ! crie le curé. Raté !
La vicomtesse le dévisage, interloquée, mais ne dit rien.
Un peu plus loin, c'est un faisan qui jaillit d'un buisson sous leurs yeux. A nouveau le curé tire et rate.
- Bordel ! hurle-t-il. Encore raté ! Je tire comme un vrai c...
Cette fois la vicomtesse intervient :
- Excusez-moi, mon père, mais comment osez-vous sacrer comme un païen ?
Ne craignez-vous pas les foudres du ciel ?
- Vous avez raison, ma fille, dit l'homme de Dieu. C'est l'excitation de la chasse. Je vais faire attention.
Hélas, lorsqu'à nouveau une proie lui échappe, le prêtre jette son fusil à terre et s'écrie :
-Ah, p...de bordel, de nom de Dieu de s...de fusil à la c... !
A cet instant, le ciel se couvre soudainement de gros nuages noirs et un éclair illumine la forêt.
La foudre frappe et calcine...la vicomtesse, sous les yeux effarés du curé.
A ce moment, une voix formidable gronde dans le firmament :
- Bordel de m..., de nom de moi, de s... de foudre ! Raté !

XD c'est nul!!!
A par ça... tu rentres quand? J'aimerais te montrer un truc Momo!!!

Mais je vous en posterais une meilleur demain

Au malade qui se plaint de maux divers, le médecin demande :
- Fumez-vous beaucoup ?
- Je n'ai jamais fumé de ma vie.
- Buvez-vous de l'alcool ?
- Pas une goutte.
- Mangez-vous plus que de raison ?
- Steak grillé-salade, midi et soir.
- Vous menez peut-être une vie de patachon ?
- Non. Bien que célibataire, je me couche ponctuellement à dix heures et je ne fréquente jamais de créatures de mauvais genre.
- Alors, explose le médecin, comment voulez-vous que je vous soigne si vous n'avez rien que je ne puisse suprimer ?

C'est encore pire que l'autre XD

Bon ben en voila une autre :

Un docteur voit arriver une jeune fille pour un check-up. Elle retire sa chemise et le médecin remarque un Y sur sa poitrine. Surpris, il lui demande d'où cela vient.
La jeune fille répond : "Mon copain est à Yale, et il en est tellement fier que quand on fait l'amour, il garde son sweat- shirt."
Plus tard, une autre jeune fille vient également pour un check-up et elle a une marque en forme de H sur la poitrine.
À la demande du médecin, elle explique: "Mon copain est à Harvard, et il en est tellement fier que quand on fait l'amour, il garde son sweat-shirt."
Enfin, une troisième jeune fille vient pour un check-up et le médecin découvre une marque en forme de M sur sa poitrine. Il lui demande alors si elle n'a pas un copain à l'université du Michigan.
La jeune fille, surprise, répond: "Non, mais j'ai une amie à l'université du Wisconsin."

Ooh. La lettre est en volume sur les sweat-shirt? Il est strange leur sweat.

Ben c'est une couture appparente comme sur le T-Shirt de Anthony que Laura aime tant (-_-)

HAHAHA ******, celle-là elle est bonne!!!

Admin Ryan a écrit:

T'en fais pas, Anthony n'avait pas compris lui aussi

sa me rassure je n'avai pas compris non plus... chui blonde mais quand meme lol

pas mal la derniere^^ j'aime pas particulierement le t-shirt d'anthony mais plutot toucher les broderies sur les t-shirts... tissu... lol

-_-' dit plutôt que ça te fait fantasmer...
XD

quoi?!? les broderies ou anthony??? lol

oki ni l'un ni l'autre quoi que... les broderies... mdr^^

Alors, je rappelle (même si ce n'est pas mon boulot) que les gros mots sont interdits. Donc, Lolo, tu es prié d'éditer ton message précédents pour supprimé ton gros et méchamts mots. A moins... que Momo nous les permesse.

Sinon c'est vrai que les broderies d'Anthony... non vous inquiétez pas, je fantasmes pas. Mais, promis, je m'acheterais la casquette racaille (Ma soeur la déjà.^^ Je lui la faucherais de temps en temps)

EDIT : 1.A moins... que Momo nous le permette
2. C'est Ryan -_-'
3. Y'a pas de gros mots et c'est pas toi qui donne les ordres d'éditer les messages

J'ai pas encore compris ta phrase avec ta casquette racaille -_-' tu dis que tu l'achètera mais que t'a soeur l'a déjà et que tu lui la faucherais de temps en temps, as logique ton truc.

A l'ouverture de son nouveau magasin d'alimentation, un homme reçoit un bouquet de fleurs.
Il est consterné en lisant la carte jointe, sur laquelle est inscrit : "Nos sincères condoléances".
Pendant qu'il se demande ce que signifie ce message bizarre, son téléphone sonne.
C'est le fleuriste qui s'excuse d'avoir envoyé une mauvaise carte de visite avec le bouquet.
- Oh, il n'y a pas de problème, dit l'épicier. Je suis un homme d'affaires et je comprends comment ce genre d'erreur peut arriver...
- Mais, ajoute Ie fleuriste,j'ai envoyé votre carte accidentellement à un enterrement...
- Qu'y a-t-il d'écrit dessus ? demande l'épicier. Alors le fleuriste lit la carte et répond :
- Félicitations pour votre nouvel emplacement !